चुटकुलों की बहार -- नोट बन्दी के बाद

कतारें थककर भी खामोश हैं,नजारे बोल रहे हैं।
नदी बहकर भी चुप है मगर किनारे बोल रहे हैं।
ये कैसा जलजला आया  है मेरे देशमें इन दिनों,
झोंपडी मेरी खडी है और महल उनके  डोल रहे हैं।।

परिंदों को तो रोज कहीं से गिरे हुए दाने जुटाने थे।
पर वे क्यों परेशान हैं जिनके घरों में भरे हुए तहखाने थे

salute to writer of this shayari!

शादी में डी जे वाला अचानक बेहोश होते होते बचा, क्योकि
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एक लडकी ने फरमाइस की
"भैया कोई पतंजलि का  रिमिक्स हो तो  बजाइये."  जो कानो के लिये हेल्दी हो.

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पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे
पापा मत बोलना  
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रिजल्ट के बाद ..
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पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?  
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पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल, तूने बाप
होने का हक खो दिया है..

मैं और मेरी कमाई

सिलसिला का बहुत सुंदर गाना    

मैं और मेरी कमाई,

अक्सर ये बातें करते हैं,

टैक्स न लगता तो कैसा होता?

तुम न यहाँ से कटती,

न तुम वहाँ से कटती,

मैं उस बात पे हैरान होता,

सरकार उस बात पे तिलमिलाती ,

टैक्स न लगता तो ऐसा होता,

टैक्स न लगता तो वैसा होता...

मैं और मेरी कमाई,

नामदेव का चश्मा

एक बार नामदेव चश्में की दुकान पर पहुंचे और बोले "बेटा एक बढ़िया चश्मा  बना दो"

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दुकानदार ने चश्मा बना के दिया  और नामदेव चला गया.!

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थोड़ी देर बाद फिर आ गया.!

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बोला "बेटा पिक्चर साफ नहीं दिखती"

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दुकानदार "ठीक है नामदेवजी लाइये दूसरा बना देता हूं!"

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इस तरह पूरा दिन नामदेव दुकान पर बार-बार आता रहा और चश्मे वाला चश्मा बनाता रहा"

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मगर नामदेव की परेशानी खत्म न हुई.!

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पति पत्नी चुटकुले भाग 10 (whatsapp Hits)

आज का विचार

ज्यादा ध्यान उस पर दें,
जिसे आप व्याह कर लाये हैं,

उस पर न दें ,
जिसे पडोसी व्याह कर लाया है l

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आशिकी की हद तो देखो
एक लड़के की गर्ल फ्रेंड मर गयी तो
उस लड़के ने चिता पर लेट कर लड़की के साथ
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सेल्फी खींच कर पोस्ट किया -
"Me with My ex girl Friend".
at शमशान घाट - Feeling Sad...!!! with pandit ji & 14 other

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एक वैज्ञानिक ने... शादी क्या होती है ये समझने के लिए.... शादी कर ली...
और
शादी के बाद....वो आज तक
ये नही समझ पाया की विज्ञान क्या है...?

नामदेव के चुटकुले भाग 9

दोस्त हो तो ऐसा...

घनश्याम की तबीयत बहुत ख़राब थी ।
वो आई सी यू में बिस्तर पर पड़ा मरने वाला था ।

उसने आपने प्रिय दोस्त नामदेव को अपने पास बुलाया और बोला ।

घनश्याम  :  ये ले एक लाख ( 100000 ) रूपये 
मेरे मरने के बाद मेरी कब्र पर रोज एक पैग का छिड़काव कर देना ।

नामदेव  :  अगर तू बुरा न माने तो छिड़काव से पहले उसे अपनी किडनी से फिल्टर कर दिया करूँ ।

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नामदेव और घनश्याम आपस में लड़ रहे थे ,
फिर दोनों में गाली गलोज होने लगा,
लेकिन गाली देने की इम्तहा तब हो गई,
जब नामदेव  ने कहा--------------
तेरी माँ राधे माँ

नामदेव ने कहा तेरा बापू आशाराम बापू

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घनश्याम ने नामदेव से – अगर दिन को सूर्य न निकला तो क्या होगा?

नामदेव ने जवाब दिया – “बिजली का बिल बढ जाएगा।”

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नामदेव अपने दोस्त घनश्याम से – देखो दोस्त चुंकि हम लोकतंत्र प्रणाली पर विशवास रखते हैं इसलिए हम ने आपने घर मे सुख शान्ति बनाए रखने के लिए एक सिस्टम बनाया है। मेरे पत्नी वित मंत्री है। मेरे सास रक्षा मंत्री है। मेरे ससुर विदेश मंत्री है और साली लोक सम्पर्क मंत्री है।

घनश्याम ने कहा – आप शायद प्रधानमंत्री होंगे?

नामदेव  ने जवाब दिया – मै बेचारा तो जनता हूँ।

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घनश्याम और नामदेव  दो दोस्त आपस में बाते कर रहे थे,

घनश्याम ने कहा – कमाल है शादी के 25 सालो मे तुम्हारा एक बार भी अपनी पत्नी से झगडा नही हुआ, ऐसे कैसे हो सकता है।

नामदेव  ने कहा – ऐसा ही है, दरसल शादी के दुसरे ही दिन हमने फैसला कर लिया था कि घर के सभी छोटे-छोटे फैसले वही करेगी और बडेबडे मै।

घनश्याम – अच्छा,क्या इस मे भी कभी झगडा नही हुआ ?

नामदेव  – नही, आज तक कोई बडा फैसला लेने की नौबत ही नही आई।

पकाऊ चुटकुले, भाग - 2

प्रेमिका ने अपने प्रेमी को बताया, ‘मेरी जीभ पर छाले निकल आए हैं।’ प्रेमी बोला, ‘उसे कभी आराम तो करने नहीं देती, फिर यह तो होना ही था।’

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बच्चा : मम्मी मैं कल से स्कूल नहीं जाऊंगा।
मम्मी : क्यों बेटा ऐसी क्या बात हो गई?
बच्चा : मम्मी आज स्कूल में हम सभी बच्चों का वजन किया गया था।
मम्मी : तो क्या हुआ?
बच्चा : मुझे डर है कि अगर रेट अच्छा मिल गया तो ये स्कूल वाले हमें बेच ही ना दें। 

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महिला : डॉक्टर साहब आपने मेरे पति को किसी दूसरे का दिल लगाकर उनका जीवन बचा लिया, 

इसके लिए धन्यवाद लेकिन अब उनके दिल में वह प्यार नहीं रहा।
डॉक्टर : अभी नया दिल है, कोशिश कीजिए कुछ दिन बाद काबू में आ जाएगा।

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नामदेव के चुटकुले भाग 8

नामदेव अपने बेटे से : बेटा तुम्हारे रिजल्ट का क्या हुआ

Beta : पापा 70%

नामदेव : पर तुम्हारे रिपोर्ट कार्ड में तो 35% लिखा हुआ है।

Beta : पापा बाकी 35% सब्सिडी मे आएगा।



पकाऊ चुटकुले

एक दिन बच्चा अपने पिता से सवाल करता है," पापा हम दोनों में से ज्‍यादा काबिल कौन है मै या आप?"

यह सुन पिता जवाब देते हैं, " मैं हूँ , क्‍योंकि एक तो मैं तुम्‍हारा बाप हूं और दूसरा तुम से उम्र में बड़ा हूं और मेरा तर्जुबा भी तुम से ज्‍यादा है!" 

बच्चा कुछ देर सोचने के बाद फिर एक सवाल पूछता है," फिर तो आपको पता ही होगा कि अमे‍रिका की खोज किसने की थी?" 

पिता जवाब देता है ," हां मुझे पता है, कोलंबस ने की थी!" 

पति पत्नी चुटकले भाग - 6

पति पत्नी चुटकले  Husband wife jokes

बीवी देवदास फिल्म के डायलाग " एक चुटकी सिन्दूर की कीमत तुम क्या जानौ बाबू"
बार बार बोलती थी ।।।।
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एक बार पति ने बिठाकर समझाया ।।।।।
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देख रसोई राशन ३०००
बिजली बिल।     २०००
पानी                   १०००
फिस                    २०००
किराया।               ७०००
और खरचा।          ५०००
।
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सुन पागल औरत
एक चुटकी सिन्दूर की कीमत
२०००० रू महिना है ।
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आज के बाद चुप रहियो ।।।
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बीवी आज तक होश मे नही है ।।।

।
☺

पति पत्नी चोरी के बारे में बात
कर रहे थे।

पति: जो चोरी करता है वह
बाद में  ज़रूर पछताता है।

पत्नी रोमांटिक अंदाज़ में बोली:
और तुमनें शादी से पहले जो
मेरी नींदें चुराई थीं उनके बारे में
क्या ख़याल है?

पति: कह तो रहा हूँ, जो चोरी
करता है वह बाद में ज़रूर पछताता है।



"तुम बहुत सुन्दर और बहुत
पतली भी लग रही हो ..
I Love You Darling.. "

परिवार की शांति के लिए पत्नी
को बोले जाने वाले इस
झूठ का पाप नही लगता...




"अरेंज्ड मैरिज के भी
अपने फायदे है..
.
.
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कभी कभी ऐसी लडकी से शादी
हो जाती है,
जिसे लडका खुद सात जनमो तक
नहीं पटा सकता.."

-बोल बच्चन..



पिंड दी सरदारनी अपने सरदार नू-
"सरदार जी आज मकडोनाल्ड चलिए..??"

सरदार-
"स्पेलिंग दस दे फेर चलेंगे.."

सरदारनी-
"फेर KFC चलदे हाँ.."

सरदार-
"KFC दी फुल फॉर्म बोल, फेर चलदे हां.."

सरदारनी-
"रहन दे कुत्तेया, कुलचे छोले ही खवा दे.."

पति - पत्नी और योगा

पति - पत्नी और योगा

पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी?

पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ?

पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो।

पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ।

पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?

पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।

पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?

पतियों को i love you कब बोला

शादीशुदा ओरतो के एक सेमिनार में, ओरतों से एक सवाल पूछा गया कि आपने लास्ट टाइम अपने पतियों को i love you कब बोला था ?
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किसी ने कहा "आज ही बोला है"
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किसी ने कहा "दो दिन पहले बोला है"
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किसी ने कहा दस दिन पहले बोला है "
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जियो, और पति को जीने दो - पति पत्नी जोक्स

 जियो, और पति को जीने दो - पति पत्नी जोक्स

मान्सून ऑफर 

पत्नी ने दुकान के बाहर एक बोर्ड लगा देखा..

मान्सून ऑफर सिर्फ़ आज के लिए!

बनारसी साड़ी 10 रुपये..

नाइलॉन 8 रुपये..

कॉटन 5 रुपय..

पत्नी खुश हो गयी और पति से बोली,

"मुझे 500 रुपये दो ना, मुझे 50 साड़ियाँ ख़रीदनी है!!"

पति : ओ सूरदास की माँ, ध्यान से देख, स्त्री करने की दुकान है!

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दूसरी शादी

पति :अगर मैं मर गया तो तुम दूसरी शादी करोगी ..?

पत्नी : नहीं ..! मैं अपनी बहन के साथ पूरी जिन्दगी रह लूँगी ..!

पत्नी : अगर मैं मर गई तो तो तुम दूसरी शादी करोगे .?

पति : मैं भी तुम्हारी बहन के साथ पूरी जिन्दगी रह लूँगा . :

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गोबर जैसा

हसबैंड : ये कैसा खाना बनाया है तुमने , बिलकुल गोबर जैसा ......?

..

वाइफ : हे भगवन इस आदमी ने तो हर चीज़ चख राखी है .

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शादी का फ़ायदा

पति : तुम्हारे साथ शादी करके मुझे 1 फ़ायदा तो हुआ है!!

पत्नी (खुश होते हुए) : कौनसा फ़ायदा ??

पति : मुझे मेरे गुनाहों की सज़ा इसी दुनिया में ही मिल गयी!!!

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नामदेव वाईफ और हेलीकाप्टर

कंजूस नामदेव और उसकी वाईफ एक मेले में गए..

वहां एक हेलीकाप्टर आया हुआ था, जो मेले का चक्कर लगवाने के ₹. 100/- रुपये लेता था।

नामदेव हेलीकाप्टर की सवारी नहीं करना चाहता था, पर वाईफ करना चाहती थी..

नामदेव -
"पांच मिनट की सवारी करके तू कौनसी रानी बन जाएगी?
100 रुपये आखिर 100 रुपये होते है.."

वाईफ फिर भी जिद कर रही थी, और नामदेव बार-बार यही कहे जा रहा था की-
"समझा कर, 100 रुपये आखिर 100रुपये होते
है यार.."

हर बार नामदेव - बेवकूफ नही होता

"हर बार नामदेव... बेवकूफ नही होता"

एक बार नामदेव ने किसी स्मगलिंग गैंग से हाथ मिलाया....और नामदेव गैंग मे शामिल हो गया...!!
तो नामदेव मोटरसाइकल से भारत-पाक बॉर्डर पार कर रहा था।

पति बेचारा

 पति बेचारा

पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, "बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न?"

पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।

पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?

पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।

पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?

पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।

पति पत्नी चुटकले भाग - 4 Biwi Special

पति पत्नी चुटकले भाग - 4 Biwi Special

1. मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ
की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!

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2. पापा: बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी?
बेटी: शादी...
पापा: गलत बात है... अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते...!

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3. पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.

पति पत्नी और आईपीएल मैच

एक पति पत्नी साथ मे टीवी पर IPL का मैचदेख रहे थे ।

             ( पाँच मिनट  के बाद )

      पत्नी: ये ब्रेट ली है क्या..? ) 

           पति : " नहीं " ये क्रिस गेल है ।
                ब्रेट ली तो गेंदबाज़ है ।

पत्नी: ब्रेट ली तो काफी स्मार्ट है।
  उसे तो अपने भाई की तरह  ..
फिल्मों में हीरो  बन जाना चाहिए।

गुरू ज्ञान - हास्य कविता

   गुरू ज्ञान.      

साले की बुराई,
शक्की को दवाई,
प्रेमी को अपने दोस्त से मिलाना,

पत्नी को अपनी असली इन्कम बताना,
नवजात कुत्ते के बच्चे को सहलाना,
और पहलवान की बहन से इश्क लड़ाना,
  

नेताजी की होली

नेताजी की 'होली' 

रंग बदलने की कला में निपुण,
रंगबाज़ी विशेष जिनका गुण।
देश लूटने को मदहोश,
वादों की नौका लिए सफेदपोश,
एक नेताजी, होली खेलती भीड़ में शरीक हो गए,
प्रश्न-पत्र सा, मानों जनता में Leak हो गए।
लोग नेताजी के महान तेवर देख चौंके,
इस शश्क्य  को देख कुत्ते भी भौंके।
तभी भीड़ से एक आदमी बोला,
"नेताजी, आज बिन मौसम ही नियत आपकी डोली है!"

व्हाट्स एप्प के चुटकुले

उसने मेरा दिल तोड़ दिया और मैंने उसका...
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iPhone 6,
अब खुद ही हिसाब लगा लो कौन ज्यादा रोया होगा

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उसको आना होगा तो अपने आप ही चली आएगी,
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यूँ घंटों टॉयलेट में बैठ कर, जोर लगाना फ़ज़ूल है।


ज़िंदगी में दो बातें हमेशा याद रखना,
हवा चलती है तो पत्ते हिलते हैं और...
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नहीं चलती तो नहीं हिलते।


आजकल प्यार में दिल कम,
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सिम ज्यादा टूटते हैं।