जियो, और पति को जीने दो - पति पत्नी जोक्स

 जियो, और पति को जीने दो - पति पत्नी जोक्स

मान्सून ऑफर 

पत्नी ने दुकान के बाहर एक बोर्ड लगा देखा..

मान्सून ऑफर सिर्फ़ आज के लिए!

बनारसी साड़ी 10 रुपये..

नाइलॉन 8 रुपये..

कॉटन 5 रुपय..

पत्नी खुश हो गयी और पति से बोली,

"मुझे 500 रुपये दो ना, मुझे 50 साड़ियाँ ख़रीदनी है!!"

पति : ओ सूरदास की माँ, ध्यान से देख, स्त्री करने की दुकान है!

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दूसरी शादी

पति :अगर मैं मर गया तो तुम दूसरी शादी करोगी ..?

पत्नी : नहीं ..! मैं अपनी बहन के साथ पूरी जिन्दगी रह लूँगी ..!

पत्नी : अगर मैं मर गई तो तो तुम दूसरी शादी करोगे .?

पति : मैं भी तुम्हारी बहन के साथ पूरी जिन्दगी रह लूँगा . :

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गोबर जैसा

हसबैंड : ये कैसा खाना बनाया है तुमने , बिलकुल गोबर जैसा ......?

..

वाइफ : हे भगवन इस आदमी ने तो हर चीज़ चख राखी है .

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शादी का फ़ायदा

पति : तुम्हारे साथ शादी करके मुझे 1 फ़ायदा तो हुआ है!!

पत्नी (खुश होते हुए) : कौनसा फ़ायदा ??

पति : मुझे मेरे गुनाहों की सज़ा इसी दुनिया में ही मिल गयी!!!

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शराब

गुल्लू जी - लड़कियां शराब से इतनी नफरत क्यों करती हैं?

यादव जी : क्योंकि शराब पीने के बाद उनके चूहे जैसे पति शेर जैसा बर्ताव करने लगते हैं।

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डायमंड का सेट

पत्नी ने पति को फोन किया -:

पत्नी :- कहाँ हो तुम ?

पति -: तुम्हे वो ज्वेलरी शॉप याद है ना जहाँ तुमने एक डायमंड का सेट पसंद किया था ....

और मेरे पास पैसे नहीं थे जो मैं तुम्हे खरीद के दे सकता ..!.

पत्नी :- हाँ मुझे याद है ....

पति :- फिर मैंने तुमसे कहा था के एक दिन मैं तुम्हे वो जरुर ला के दूंगा ...

पत्नी ( खुश होते हुए ) -: हाँ जी .....हाँ जी ... बहुत अच्छे से याद है ..

पति -: मैं उसके बाजू वाली दुकान में बाल कटवा रहा हूँ ...थोडा लेट आऊंगा ... 

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बीवी के रास्ते पर चलने वाला पति!

एक रिटायर्ड कपल रात को बिस्तर पर बात कर रहे थे। पति को ना जाने क्या सूझी कि उसने अपनी बीवी से सवाल किया, "अगर मैं तुम्हारे मरने के पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?"  थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने जवाब दिया,  "आपके मरने के बाद मैं कोई ऐसा घर देखूंगी, जहां दो-तीन विधवा औरतें रहतीं हों और जो उम्र में मुझसे छोटी होने के साथ-साथ घर का छोटा-मोटा काम कर लेती हों।"

इसके बाद पत्नी ने अपने पति से पूछा, "अगर मैं मर गई तो तुम क्या करोगे?"

पति ने फौरन जवाब दिया, "मैं बिल्कुल वैसा ही करूंगा, जैसा तुम करने वाली हो!"

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कश्मीरी पुलाव

पति: इन आलू के परांठों में आलू नजर नहीं आ रहे हैं?

पत्नी : यार नाम पर मत जा ! कश्मीरी पुलाव में कभी कश्मीर नज़र आता है क्या?  

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पत्नी और हेलमेट

सिर के बोझ - वीरू ने हीरू से पूछा – ” पत्नी और हेलमेट में क्या समानता है ?”

....हीरू  बोला- “दोनो सिर के बोझ  है.”

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मैं क्यों पहचानूं - 

नामदेव – यदि तुम्हारी शादी एक जैसी शक्लो-सूरत वाली जुड़वां बहनों में से किसी एक से हो जाये तो तुम अपनी पत्नी को कैसे पहचानोगे ? धनश्याम  – मैं क्यों पहचानूं ???

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चूमा

बीवी: देखो जी काम करते समय चूमा न करो

कामवाली: मेमसाब अच्छी तरह समझा दो मै तो बोल बोल के थक गयी

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तबियत ख़राब सी लग रही है ....

पत्नी -: तबियत ख़राब सी लग रही है ....

पति -: ऒह नो ...मैं सोच रहा था के हम आज डिनर कही बाहर करते ...

पत्नी -: अरे मैं तो मजाक कर रही थी ..!! पति -: मैं भी मजाक कर रहा था ..

शाबाश ...चल उठ रोटी बना ..

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विस्फोटक सामग्री

पति- पत्नी से मंदिर के बाहर ..

पति बोला ...तुम यहीं रुक जाओ में दर्शन कर के आ जाता हूँ .

पत्नी ...क्यों ? मुझे भी दर्शन करने हैं में भी आउंगी ..

पति ..अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है की नहीं ..जब सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है की नशीली, विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं ..तो में तुम्हें कैसे ले जाऊं..

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WIFE एंड Mosquito Coil 

FRIEND is- Asian Paints = जो दुनिया बदल दे...

GIRLFRIEND is- Everest Masala = जो टेस्ट में बेस्ट...

WIFE is-- Mosquito Coil = जो कोने-कोने से ढूंढ के मारे !

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पति पर निबंध (essay on husband)

पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।

इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।

1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है। 

2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।

3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।

4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।

5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।

6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।

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पति के प्रकार (types on husband)

जोरू का गुलाम ( joru ka gulam): यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस

प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार,

 गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।

जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण 

के लिए "बादशाह पति संरक्षण " नामक अभियान चलने जा रही है।

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दोनों होंठ 

नामदेव  की पत्नी का होंठ ऊपर से थोड़ा कट गया था |  डॉक्टर ने दवाई लगाकर 

टांके लगा दिए | तभी नामदेव डॉक्टर के कान में जाकर बोला, “डॉक्टर साहब, दोनों होंठ को सिलने का कितना लोगे.”

हा हा हा हा...

  

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मांग भरने की सजा

मांग भरने की सजा कुछ इस कदर पा रहा हूँ

की मांग पूरी करते-करते, अब मांग-मांग के खा रहा हूँ...!!!

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पत्नी और पान 

पति ने पान खरीद के पत्नी को खाने के लिए दिया.

पत्नी: अरे... आप ने तो अपने लिए लिया ही नहीं..!

पति: में तो ऐसे ही खामोश रह सकता हूँ...!

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बीवी क्या होती है?

बीवी भगवन के प्रसाद जैसे होती है,

जिसमे चाहते हुए भी कोई नुक्स नहीं निकाल सकते;

श्रद्धा और मजबूरी के साथ चुपचाप खाए जाओ...!

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ऊपरवाला 

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पुरुषों को अप्सराए मिलती है.. औरतों को क्या मिलता है?

पति: कुछ नहीं; ऊपरवाला सिर्फ दुखी लोगों की ही सुनता है..!

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 स्वर्ग 

पत्नी: मैंने सुना है की स्वर्ग में पति-पत्नी को साथ में रहने नहीं देते...

पति: पगली, तभी तो उसे स्वर्ग कहते है.!

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शादी के लिए 21 साल

मतदान करने के लिए उम्र 18 साल, और शादी के लिए 21 साल... ऐसा क्यू?

क्यू की, सरकार जानती है, की

बीवी संभालना, वो मुल्क संभालने से ज्यादा मुश्किल है...!

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S का महत्व 

जिन्दगी की शुरुआत "S" से होती है:

S से सूरज, सुबह, शाम, समय,....

उसके बाद: S से सगाई, शादी, फिर सांस, ससुर, साला, साली,

और फिर सत्यiनाश...!

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पत्नी की खूबसूरती 

पति: डार्लिंग, तुम खूबसूरत होती जा रही हो...

पत्नी (खुश हो कर, रसोईघर में से): तुमने कैसे जाना?

पति: तुम्हें देख कर रोटियां भी जलने लगी है...!

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शादीशुदा आदमी 

किसी को उसके फटे हुए जूते, मैले कपडे, पुरानी घडी, उतरा हुआ मुंह,.... इत्यादि चीजो से उसे गरीब ना मानो.... हो सकता है, की वो आदमी शादीशुदा हो.

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(Moral: जियो, और पति को जीने दो.)